Gracias a Keren por la joyita.
Jesús
13 de mayo de 2009
8 de abril de 2009
21 de marzo de 2009
16,000,000 million Blair's reseve.
La capcisina es el químico que hace a los chiles ser picantes, hay algunos que no contienen absolutamente nada de éste compuesto y son denominados "chiles dulces", hay otros cuya cantidad de capcisina es tan alta que existen riesgos graves a la salud si son ingeridos con desmedida [Como el chile habanero de sevina].
Un cabrón bien chilero llamado Wilbur Scoville creó en 1912 un nivel de medidas para medir la "enchilación" de todos los pimientos con capcisina denominada "la escala Scoville"
Yo me considero bien chilero [Épale, mal pensados] me da coraje cuando un chile no es lo suficientemente picante, pero hay weyes que buscan más y más y más, yo los denomino los "ambiciosos del chile", crean o no existe gente que realmente se obsceciona con el picante. Por eso, muchas empresas se han dedicado a ofrecer productor denominados "súper salsas" y no es que se crean bien salsas, pero la verdad es que si se exceden.
Una de éstas empresas se llama "Blair's" [Chiles Don Blas, pa' los cuates] que, siendo famosa por sus salsas incomibles, se dio a la tarea de chingar lenguas alrededor del mundo.
La reserva de los 16,000,000 de Blair es hasta ahora, el producto más picante que ha estado en éste planeta, porque nisiquiera es un chile, son cristales de CAPCISINA PURA que, OBLIGATORIAMENTE, tienen que ser manejados con guantes, pinzas y gafas protectoras. Su nombe lo dice, cada diminuto cristal es de un grado de DIECISIES MILLONES en la escala de Scoville, lo que lo hace ser material de traslado peligroso. Inclusive, al momento de comprarlo [300 dolarucos, naamás] es necesario firmar un papel en el que prometes no demandar a la empresa por daños a la salud.
Esto sí es una enorme chingadera...
Un cabrón bien chilero llamado Wilbur Scoville creó en 1912 un nivel de medidas para medir la "enchilación" de todos los pimientos con capcisina denominada "la escala Scoville"
Yo me considero bien chilero [Épale, mal pensados] me da coraje cuando un chile no es lo suficientemente picante, pero hay weyes que buscan más y más y más, yo los denomino los "ambiciosos del chile", crean o no existe gente que realmente se obsceciona con el picante. Por eso, muchas empresas se han dedicado a ofrecer productor denominados "súper salsas" y no es que se crean bien salsas, pero la verdad es que si se exceden.
Una de éstas empresas se llama "Blair's" [Chiles Don Blas, pa' los cuates] que, siendo famosa por sus salsas incomibles, se dio a la tarea de chingar lenguas alrededor del mundo.
La reserva de los 16,000,000 de Blair es hasta ahora, el producto más picante que ha estado en éste planeta, porque nisiquiera es un chile, son cristales de CAPCISINA PURA que, OBLIGATORIAMENTE, tienen que ser manejados con guantes, pinzas y gafas protectoras. Su nombe lo dice, cada diminuto cristal es de un grado de DIECISIES MILLONES en la escala de Scoville, lo que lo hace ser material de traslado peligroso. Inclusive, al momento de comprarlo [300 dolarucos, naamás] es necesario firmar un papel en el que prometes no demandar a la empresa por daños a la salud.
Esto sí es una enorme chingadera...
16 de marzo de 2009
Una personal...
Yo escribo, lo hago desde niño, siempre me sentí más agusto con la palabra escrita. A mis primeras novias les escribia en vez de hablarles, a mi madre para pedirle permiso de algo siempre lo dejaba en recaditos. Ahora en mis diecisiete años de edad, agradezco mucho eso. El año pasado fui segundo lugar estatal en un reconocido concurso de cuento. Éste año se repite dicho concurso y jamás en mi vida me habia esforzado tanto en escribir algo que yo - según mi criterio - considerara bueno, bien elaborado, trascendente y ¿por qué no? artístico.
La convocatoria de éste concurso dice que, en el area escolar el cuento ganador tiene que ser seleccionado a votación por los compañeros de clase basandose en una serie de características y lineamientos que el cuento debe contener. Va, perfecto, mi cuento lleva todo aquello.
A la hora de votar, solo dos personas votan a favor mio, dos personas de un grupo de casi treinta, los demás votaron basándose en un juicio personal hacia mi y no basándose en un juicio hacia la calidad del cuento que es como tiene que ser. Ganó un cuento que, todos mis compañeros, mi profesora y yo supimos desde primer momento que no iba a salir ganador siquiera en la escuela ¿por qué? muchas razones, razones que no tienen que ser tomadas en cuenta, razones que pasan a segundo término porque ésto no es más que un reflejo de lo que ocurre a veces en todo el país.
Si a ti te preguntaran quién es más inteligente, si Tesla o Hugo Sánchez ¿qué dirías?
Si a ti te preguntaran quién hace mejor música, si Chopin o Margarita la diosa de la cumbia ¿qué dirías?
Si a ti te preguntaran qué autor escribe mejor, si Juan Rulfo o Carlos C. Sánchez ¿qué dirías?
Puede que te guste un chingo el fut y te valga madre que gracias al otro cabrón tienes radio y luz eléctrica
Puede que no te guste la música romántica pero te encante la cumbia
Puede que no te guste uno de los más grandes autores mexicanos pero que te fascine un wey que cree que serás un imbécil si tienes sexo antes del matrimonio.
Todo es cuestión de tener un criterio objetivo. A fin de cuentas yo sé que éste año no me llevaré un reconocimiento simbólcio ni un reconocimiento en efectivo, sé que mi esfuerzo será visto dentro de algún tiempo, eso ya me vale madres. Ahora... nada más, imagínense que así fuera el criterio de todo el país a la hora de seleccionar a algun representante.
Con las disculpas de Monseñor Calderón...
La convocatoria de éste concurso dice que, en el area escolar el cuento ganador tiene que ser seleccionado a votación por los compañeros de clase basandose en una serie de características y lineamientos que el cuento debe contener. Va, perfecto, mi cuento lleva todo aquello.
A la hora de votar, solo dos personas votan a favor mio, dos personas de un grupo de casi treinta, los demás votaron basándose en un juicio personal hacia mi y no basándose en un juicio hacia la calidad del cuento que es como tiene que ser. Ganó un cuento que, todos mis compañeros, mi profesora y yo supimos desde primer momento que no iba a salir ganador siquiera en la escuela ¿por qué? muchas razones, razones que no tienen que ser tomadas en cuenta, razones que pasan a segundo término porque ésto no es más que un reflejo de lo que ocurre a veces en todo el país.
Si a ti te preguntaran quién es más inteligente, si Tesla o Hugo Sánchez ¿qué dirías?
Si a ti te preguntaran quién hace mejor música, si Chopin o Margarita la diosa de la cumbia ¿qué dirías?
Si a ti te preguntaran qué autor escribe mejor, si Juan Rulfo o Carlos C. Sánchez ¿qué dirías?
Puede que te guste un chingo el fut y te valga madre que gracias al otro cabrón tienes radio y luz eléctrica
Puede que no te guste la música romántica pero te encante la cumbia
Puede que no te guste uno de los más grandes autores mexicanos pero que te fascine un wey que cree que serás un imbécil si tienes sexo antes del matrimonio.
Todo es cuestión de tener un criterio objetivo. A fin de cuentas yo sé que éste año no me llevaré un reconocimiento simbólcio ni un reconocimiento en efectivo, sé que mi esfuerzo será visto dentro de algún tiempo, eso ya me vale madres. Ahora... nada más, imagínense que así fuera el criterio de todo el país a la hora de seleccionar a algun representante.
Con las disculpas de Monseñor Calderón...
Jesús
9 de marzo de 2009
Rius
Si me preguntarán quién es mi autor favorito, uno de ellos, yo diría Rius. Si me preguntaran un autor que defina - mas o menos - las ideas de éste blog, diría Rius. Si me preguntaran un autor al que me zampé tres de sus libros en un solo día, respondería con Rius.Pero ¡oh! ¿quién es Rius según la allmighty wikipedia? Eduardo del Río (Zamora, Michoacán 1934), Caricaturista y escritor mexicano que publica bajo el seudónimo de Rius. Tras la muerte de su padre en el mismo año del nacimiento de Rius, la familia emigró a la Ciudad de México un año después. Estuvo siete años interno con los Salesianos, estudiando para sacerdote. Autodidacta, inició su carrera en 1954 en la revista Ja-Já y desde entonces ha colaborado en los principales diarios y revistas de México.
Autor de dos historietas: Los Supermachos y Los Agachados, revistas de finales de los años 60. También ha publicado más de 100 libros y ha ganado docenas de premios nacionales e internacionales. Los libros de Rius son característicos por ser escritos de manera informal, ilustrados con sus propias caricaturas y recortes de obras artísticas de otros autores, muchas veces intervenidas. Utiliza un lenguaje sencillo y coloquial para acercar el tema a los lectores no versados en el mismo. Su estilo es irreverente e incisivo. Ha publicado libros con temáticas de diferente índole, como son historia, filosofía, religión, y medicina popular con propósitos de divulgación. Sus ideas son de contenido izquierdista. Rius es fuerte crítico del sistema político mexicano (Su majestad el PRI, Los Panuchos, Desde los cristeros hasta Fox), del consumismo (La droga que refresca), del imperialismo (Vera Historia del Tío Sam, La interminable conquista de México) y de la religión en general (Manual del perfecto ateo, El mito guadalupano, El supermercado de sectas).
Rius es fácil, divertido y bastante interesante. Sus libros son baratos y en casi cualquiér libreria se encuentran. Pero si quieren darle en la madre, acá les dejaré algunos para su comodísima descarga directa... ni libros son a fin de cuentas, son historietas, pero bueh...
Descarga
2 de marzo de 2009
Sólo volviendo a Dios acabará la violencia
Ésto ya es el colmo del descaro. Ahora resulta que nomás diosito puede arreglar las narcochingaderas."El mensaje de los obispos de la Provincia Eclesiástica de Chihuahua, señala que son conscientes de las tristezas y angustias que sufre el pueblo a causa de los hechos que han venido sucediendo en estos últimos tiempos; los cuales afectan a los hombres y mujeres de todas clases sociales y credos.
Nos duele mirar el llanto de tantas personas y de familias enteras. Como bien sabemos, un cúmulo de sufrimiento y de muerte nos invade. Las cifras hablan por sí mismas. A todo esto, en lenguaje cristiano se le llama "pecado" porque se opone al proyecto de Dios, destruye lo más sagrado -la vida humana-, descompone a la sociedad y se manifiesta en la violencia con sus mil rostros, expresaron.
Dios mismo, ante todo esto, se siente profundamente conmovido y afectado en su corazón de Padre. Ante el estado de temor y angustia decide salvarnos e invitarnos a construir una tierra nueva de libertad y de paz, enviándonos a su ser más querido: a su propio hijo, Jesucristo", afirmaron."
(Leer más acá)
¿Vampiros? no... CABRONES. Se aprovechan del miedo de la gente ignorante para jalarlos a sus edificios y que les den los pocos pesos que tienen en sus bolsas. Ah pero claro. Ellos se mueren de tristeza.
Jesús
28 de febrero de 2009
¡A MI QUE ME SUDA EL CULO!
No es que yo sea un fan del Peje como bien lo podria ser, pero definitivamente la Ultraderecha del Calderón me cae en los huevos. No he visto éste video en ningún blog, siendo que puede tomarse de muchas formas, yo diría tres.
1.- Para cagarse de risa
2.- Para decir "Ay wey... ésta es la verdad de mi país"
3.- Para que los que odien a los chilangos digan "Ah no mames"
El pedo es que... la viejita está enperrada.
Jesús
25 de febrero de 2009
Witchcraft - Firewood
Manden al carajo todo lo que saben de Stoner, ÉSTO es lo mejor... y sí... se parece a Zeppelin, pero me importa un huevo.
| 1. | Chylde of Fire | 02:50 | |
| 2. | If Wishes Were Horses | 03:16 | |
| 3. | Mr Haze | 03:41 | |
| 4. | Wooden Cross (I Can't Wake the Dead) | 04:46 | |
| 5. | Queen of Bees | 05:13 | |
| 6. | Merlin's Daughter | 01:32 | |
| 7. | I See a Man | 03:59 | |
| 8. | Sorrow Evoker | 05:44 | |
| 9. | You Suffer | 02:43 | |
| 10. | Attention! | 11:40 |
Descargame enperradamente YA
Y acá un videin para que digan "Ay güey... no, sí sí... lo bajaré"
Jesús
24 de febrero de 2009
Top 5
Canadá, el narco y la escuela no me han permitido moverle a la perrera. Pero ahi les va el cuatro.
¡Número 4!
Bright Eyes - First Day of my Life
Aunque se hayan querido chingar al Baeza...
Jesús
23 de febrero de 2009
Al ISSSTE le valISSSTE
En ésta existencia tengo tres puntos muy personales que considero de muy mala suerte:
1.- Haber nacido en un país cuyo sistema de salud está para la chingada
2.- Ser bien inpaciente
3.- Sufrir de problemas maxilofaciales desde que tengo memoria
Éstas tres cositas se sumaron hoy, cuando - por necesidad - tuve que acudir al ISSSTE para una cirujia menor. Y ésto me pasó éste divino y caluroso Lunes.
12:45 pm: Llego al edificio, ingresamos a la habitación de traslado a quirófano y un cabrón bien prepotente nos manda a otro cuarto por mi expediente clínico
12:50 pm: Llegamos al otro dichoso cuartito, mas de veinte personas apretujadas en un espacio de ocho por diez, al fin nos atienden y despúes de quince minutos me dan mi carpetita
1:05 pm: Regresamos a urgencias donde se encuentra la habitación de traslado, ya no hay nadie
1:20 pm: Llega una mujer que nos atiende de inmediato, nos pide ir de vuelta al cuartito donde nos entregaron el expediente para llenar noséquéchingadera
1:25 pm: El formato está lleno, la señora nos pide esperar a OTRA señorita para que SÓLAMENTE ELLA pueda firmar ese formato y nos dejen pasar a quirófano
2:00 pm: Llega la señorita y da el sellazo, a ésta hora estaba programada la cirujia pero por huevos me pidieron esperarme.
2:45 pm: Nada
3:00 pm: Vamos mi padre y yo bien enperrados a ver qué pedo, la señora nos ve con sorpresa y nos dice que pasemos a quirófano
3:05 pm: Llega una enfermera y nos dice que al doctor se le presentó una "emergencia" [mis huevos] y que llega en una hora. Yo no habia comido mas que un mísero burro de chile relleno en todo el día, traia de esa hambre que hace que te duelan las rodillas, le pregunto a la enfermera si puedo comer algo o si es necesario el ayuno para la cirujia, se queda en silencio y me dice "sí... es cirujia menor, no creo que nada pase"
3:30 pm: Me chingo otro burrito bien chingón mientras espero al médico
4:20 pm: Llega el médico, me pasa, la misma enfermera es su ayudante y comienza la operación. Jeringas, bisturí, palabras que yo no entiendo, chistes privados, náusea, náusea. Vomito ya anestesiado y el médico no sabe qué pedo, la enfermera dice que me dijo que podia comer, el médico se enoja y continua el procedimiento de mala gana
4:25 pm: La enfermera me pone un chingadazo sin querer cuando me estaban poniendo los puntos
4:40 pm: Terminan, más nauseas y vomito por tercera vez. Me recetan un medicamento que no tenian en la farmacia de la mísma clínica y mi punto de enperramiento es brutal.
Hoy tuve que lidiar con eso, la incompetencia del ISSSTE que no solo veia afectándome a mi, sino a decenas de personas más que a lo largo de esas casi cinco horas vi quejándose, haciendo muecas y resoplando. En la fachada del edificio, decenas de cartulinas exigiendo justicia por negligencias que ocurrieron hace nueve años y que todavía no se resuelven. A todas esas personas yo les digo, quéjense porque es lo único que pueden hacer. Aparte de todo eso, tendré que sobrevivir de caldos por una semana y la pinche lengua me duele y me duele y me duele.... ¡¡AAGGHHH!!
1.- Haber nacido en un país cuyo sistema de salud está para la chingada
2.- Ser bien inpaciente
3.- Sufrir de problemas maxilofaciales desde que tengo memoria
Éstas tres cositas se sumaron hoy, cuando - por necesidad - tuve que acudir al ISSSTE para una cirujia menor. Y ésto me pasó éste divino y caluroso Lunes.
12:45 pm: Llego al edificio, ingresamos a la habitación de traslado a quirófano y un cabrón bien prepotente nos manda a otro cuarto por mi expediente clínico
12:50 pm: Llegamos al otro dichoso cuartito, mas de veinte personas apretujadas en un espacio de ocho por diez, al fin nos atienden y despúes de quince minutos me dan mi carpetita
1:05 pm: Regresamos a urgencias donde se encuentra la habitación de traslado, ya no hay nadie
1:20 pm: Llega una mujer que nos atiende de inmediato, nos pide ir de vuelta al cuartito donde nos entregaron el expediente para llenar noséquéchingadera
1:25 pm: El formato está lleno, la señora nos pide esperar a OTRA señorita para que SÓLAMENTE ELLA pueda firmar ese formato y nos dejen pasar a quirófano
2:00 pm: Llega la señorita y da el sellazo, a ésta hora estaba programada la cirujia pero por huevos me pidieron esperarme.
2:45 pm: Nada
3:00 pm: Vamos mi padre y yo bien enperrados a ver qué pedo, la señora nos ve con sorpresa y nos dice que pasemos a quirófano
3:05 pm: Llega una enfermera y nos dice que al doctor se le presentó una "emergencia" [mis huevos] y que llega en una hora. Yo no habia comido mas que un mísero burro de chile relleno en todo el día, traia de esa hambre que hace que te duelan las rodillas, le pregunto a la enfermera si puedo comer algo o si es necesario el ayuno para la cirujia, se queda en silencio y me dice "sí... es cirujia menor, no creo que nada pase"
3:30 pm: Me chingo otro burrito bien chingón mientras espero al médico
4:20 pm: Llega el médico, me pasa, la misma enfermera es su ayudante y comienza la operación. Jeringas, bisturí, palabras que yo no entiendo, chistes privados, náusea, náusea. Vomito ya anestesiado y el médico no sabe qué pedo, la enfermera dice que me dijo que podia comer, el médico se enoja y continua el procedimiento de mala gana
4:25 pm: La enfermera me pone un chingadazo sin querer cuando me estaban poniendo los puntos
4:40 pm: Terminan, más nauseas y vomito por tercera vez. Me recetan un medicamento que no tenian en la farmacia de la mísma clínica y mi punto de enperramiento es brutal.
Hoy tuve que lidiar con eso, la incompetencia del ISSSTE que no solo veia afectándome a mi, sino a decenas de personas más que a lo largo de esas casi cinco horas vi quejándose, haciendo muecas y resoplando. En la fachada del edificio, decenas de cartulinas exigiendo justicia por negligencias que ocurrieron hace nueve años y que todavía no se resuelven. A todas esas personas yo les digo, quéjense porque es lo único que pueden hacer. Aparte de todo eso, tendré que sobrevivir de caldos por una semana y la pinche lengua me duele y me duele y me duele.... ¡¡AAGGHHH!!
Jesús
19 de febrero de 2009
Top 5
A lo largo de éstos días, por huevos, iré poniendo los que para mi son los videos de musicóng más enperradamente chingones del mundo, reitero, nomás por huevos.
Y de paso, reto a la marica de Carlos y a la canadiense a poner los suyos, igualmente, por huevos.
Y aprovechando que ya llegué tarde hoy, les pondré el maravilloso pero intrascendente...
¡ Número 5 !
Múm - They Made Frogs Smoke Til They Exploded
Buen Jueves!!
Jesús
18 de febrero de 2009
Súper Taldo
¿Qué es el síndrome de Tourette según la Allmighty Wikipedia?
"El síndrome de Tourette (ST) es un trastorno neurológico heredado que cursa con movimientos y sonidos vocales (fónicos) involuntarios y repetidos. En algunos casos, tales movimientos y sonidos vocales involuntarios incluyen palabras y frases inapropiadas."
Y éste es... ¡Súper Taldo!
Jesús
15 de febrero de 2009
Ora sí hasta misa le hacen
Como muchos de ustedes no han de saber, un día como hoy hace un chingo de años nació éste cabrón, un cabrón tan cabrón que si no fuera por él seguiríamos de pendejos creyendo que la tierra es el centro de todo. Llegó éste viejito y apoyó al Mr.Coper, pero ese es un pedo que SE SUPONE sabemos desde sexto de primaria.El caso es que a éste güey lo persiguieron y chingaron durante años para que dijera que todo lo que dijo no fueron mas que una bola de mentiras. Por inteligencia lo hizo y no le dieron cuello.
¿Quién lo perseguía? pues la santa, católica, romana, apostólica y rehija de su pinche madre iglesia.
Ahora resulta que los padrecitos le celebraron una misa en su honor, alegando que ellos no firmaron su acta de condena (Más info acá). Obviamente, como en muchos otros casos, la iglesia expía sus culpas de haber retazado el desarrollo humano durante casi mil años y lo cubren todo haciendo una misita.
Galileo debe estar cagado de risa en su tumba...
Y al primer güey que me diga "Ay es que Diosito y la iglesia y la virgencita" puede irse mucho al carajo.
Jesús
12 de febrero de 2009
Hallelujah - John Cale
Para empezar bien el día y que la pendejez nos valga mad... bueno, eso no.
Buen jueves para todos!
Jesús
10 de febrero de 2009
Queja y crítica
Según el diccionario de la real academia española.
Crítica
(Del lat. critĭcus, y este del gr. κριτικός).
1. adj. Perteneciente o relativo a la crítica.
2. adj. Perteneciente o relativo a la crisis.
3. adj. Se dice del estado, momento, punto.
4. adj. Dicho del tiempo, de un punto, de una ocasión, etc.: Más oportunos, o que deben aprovecharse o atenderse.
5. adj. Fís. Se dice de las condiciones a partir de las cuales se inicia una reacción nuclear en cadena.
6. m. y f. Persona que ejerce la crítica.
7. m. y f. coloq. Persona que habla culto, con afectación.
8. f. Examen y juicio acerca de alguien o algo y, en particular, el que se expresa públicamente sobre un espectáculo, un libro, una obra artística, etc.
9. f. Conjunto de los juicios públicos sobre una obra, un concierto, un espectáculo, etc.
10. f. Conjunto de las personas que, con una misma especialización, ejercen la crítica en los medios de difusión. Al estreno de esa comedia no asistió la crítica
y...
Queja.
1. f. Expresión de dolor, pena o sentimiento.
2. f. Resentimiento, desazón.
3. f. Acción de quejarse.
4. f. Der. Acusación ante juez o tribunal competente, ejecutando en forma solemne y como parte en el proceso la acción penal contra los responsables de un delito.
5. f. Der. Reclamación que los herederos forzosos hacen ante el juez pidiendo la invalidación de un testamento por inoficioso.
Ya van varias personas - incluyendo buenos amigos mios - que confunden el propósito de éste blog acusándonos de quejones y poco críticos. La respuesta es: Mas o menos.
A fin de cuentas éstos dos términos vienen de la mano, si no existe una sensación de pena, dolor o sentimiento, entonces será imposible ejercer un juicio, además, de lo que nosotros hablemos, comentemos y quejemos no son cosas en las cuales nosotros estemos ignorantes, vivimos día a día rodeados de todo aquello que nos hace enperrarnos, lo cual hace de nuestro juicio algo no tan ignorante.
Para acabar - y dar conclusión a ésta enperradisima entrada -, nosotros no somos ni profesionistas, ni licenciados ni mucho menos especializados en temas de interés [para todo eso, lean el periódico] somos, la mayoría, estudiantes de arte y/o ciencias exactas, no necesariamente somos conocedores de todo aquello que no nos gusta, lo cual quizá, haga de nuestros juicios algo inexactos y por ende, improbables. Pero eso es lo que menos nos importa, porque de una u otra forma sabemos que las cosas que nos encabronan son cosas que no dan ningún provecho y tarde o temprano alguien, algunos o muchos se darán cuenta y serán de esas cosas que cuando tengan cuarenta años pensarán "Ay güey... cómo estaba pendejo cuando era chavo".
Jesús
8 de febrero de 2009
7 de febrero de 2009
LucieLovesYou
Una de las razones fundamentales por la cual éste blog fue creado es por algo bien importante que está pasando en el estado y quizá en el país. Importante no porque sea algo bueno, importante porque es importante mencionarlo, porque si no nos damos cuenta de lo pendejo que es hacer "eso" entonces poco a poco nos convertiremos en... en...
mejor vean...
De lo que me quejo no es del tema del video, que en sí es bastante estúpido. Ojo. Por ser estúpido no es algo malo, hay millones de videos en youtube que son estúpidamente buenos.
¿Entonces qué chingados quiero decir? que lo que es estúpido, simple, sin sentido, infantil, tonto e inmaduro... curiosamente... está enperradamente de moda.
En fin... ¿a mi qué chingados me ha de importar? mucho, porque no quiero que mis hijos crezcan en un ambiente de esnobismo, porque no quiero que poco a poco toda la gente empiece a seguir a un grupo de personas que se jactan de ser los mejores solo por ser bonitos, greñudos, vale madres y drogadictos.
Un claro ejemplo es la chavita del video y sobre todo la gente que vive, duerme, come, respira y piensa únicamente en la tal lucielovesyou y sus videos.
¿Quién tiene la culpa? no sé... quizá todo viene y se va a causa de la pendejez que sufrimos en la adolescencia, pero a fin de cuentas es lo de siempre, intentar salir de la masa quedándose en la masa, y de paso, hacerse cada vez más pendejo.
Jesús
6 de febrero de 2009
¡Más de mil visitantes!
Ay güey... la verdad nos sentimos bien contentos -y sorprendidos- con la respuesta de la gente hacia el blog. Agradecemos a los que han tenido los pantalonsitos de comentar y los que han tenido los huevitos para mandar sus opiniones al mail
Achinga... ¿tienen mail?
Así es, reiteramos nuestras nuevas tres direcciones de correo donde podrán ponerse en contacto personal con nosotros [jauria@perrospiensan.tk] mandar algún aporte [aportes@perrospiensan.tk] y, lo más importante. Atención chavos.
Estamos buscando perritos que sepan manejar el hipertexto [HTML] porque en lo personal, ya me cansé de darme un tiro con él a diario y es que no se me da todo aquello de manejo web. Además de ésto, también necesitamos gente que quiera colaborar actívamente con el blog, para todo ésto, mandar solicitud [contacto@perrospiensan.tk].
De nuevo agradeciendo las mil y garra de visitas. Recordándoles hacer click en los bannersitos googleanos que no son más que publicidad para el mejoramiento de la página
Y ya me voy a la escuela.
Estamos buscando perritos que sepan manejar el hipertexto [HTML] porque en lo personal, ya me cansé de darme un tiro con él a diario y es que no se me da todo aquello de manejo web. Además de ésto, también necesitamos gente que quiera colaborar actívamente con el blog, para todo ésto, mandar solicitud [contacto@perrospiensan.tk].
De nuevo agradeciendo las mil y garra de visitas. Recordándoles hacer click en los bannersitos googleanos que no son más que publicidad para el mejoramiento de la página
Y ya me voy a la escuela.
Jesús
4 de febrero de 2009
De Facto - Megaton Shotblast
Mete en una licuadora a King Crimson, poquito de Pink Floyd, algo de Yes y muchito de cualquier Big Band Jazz que conozcas. Luego héchalo al sartén, encima ponle Celia Cruz, Larry Harlow e inclusive algo de Calle 13 ¿qué te vas a zampar? De Facto.
Proyecto alterno de los integrantes de The Mars Volta [Ovación] con solo cuatro discos en venta, considero yo éste el más decente y con el que más se da a entender la idea del concepto salsa/electrónico/dub/jazz que manejan.
De Facto: Megaton Shotblast (2001)
1. Manual Dexterity
2. Cordova
3. El Professor Contra De Facto
4. Fingertrap
5. Descarga De Facto
6. Mitchel Edwards Klik Enters A Dreamlike State...And It's Fucking Scandalous
7. Thick Vinyl Plate
8. Coaxial
9. Simian Cobblestone
10. Rodche Defects
Click aquí para descargar y gozarrrrr.
Jesús
1 de febrero de 2009
¿Qué significa ésto?
Quizá la primer entrada fue ciertamente ambigua y probablemente inentendible. Pero después de varios divagues y comentarios vistos por ciertos personajes del muy enfermizo ámbito juvenil chihuahuense en contra de éste maravilloso y egocentrista blog [y eso que llevamos apenas tres días... hijos de su pinche madre], me di cuenta del verdadero mensaje que nosotros queremos transmitir
"Lo que está bien y lo que está mal"
Gracias a Diosito todo ser humano nació con el don de discernir entre lo que está bien y lo que está mal. Sencillo. Está bien no mentir y está mal tirarte a la novia de tu amigo. Está bien ir a la escuela y está mal hacerle daño a tu cuerpo. Está bien ser humilde y contrito, y está mal ser soberbio y mamón.... ¡ah cabrón!, a ver a ver, pero si éste wey del metroflog y... y... el amigo del hermano del novio de.... no no, a ver, espérense... ¿qué pasa? ¿acaso Dios se olvidó de la juventud chihuahuense? A LA VERGA. Estamos viviendo en un ambiente casi tóxico, y luego nos andamos quejando por la falta de "individualidad" que tiene el joven promedio. Chinguen a su madre. Si eso dicen es porque ciertamente nos lo merecemos y hablo en plural porque los que escriben y escribirán en éste blog no son ángeles de diosito ni mucho menos. Pero hay límites. Entonces, englobando todo éste intrincado y confuso primer punto, se puede decir que lo que queremos es QUEJARNOS, quejarnos de la falta de materia gris en el cerebro de la mayoría de todos nosotros, por la superficialidad de los sentimientos y el desapego al cariño propio, en fin, por la pendejez.
¡Ah! pero qué fácil es quejarse ¿verdad?... en éste caso sí, puesto que es casi imposible [y moralmente incorrecto] hacer que alguien cambie por la fuerza, eso está en ustedes, en aquél lector que se sienta ofendido [aunque nosotros preferimos que se sientan "identificados"] sólo tú tienes el poder de dejar de ser tan vacío, tan pretencioso, tan falso y tan insensato ¿Qué haremos nosotros? pues... recordártelo, pero además, mostrarte cosas que nos gustan, cosas que están bien hechas, cosas que enseñan y nutren... y no, no es la palabra de Dios.
Obviamente somos jovenes hambrientos de pendejadas, por lo mismo, verán una que otra chingadera como ésta rondando por el blog. Y ya, estamos disculpados de ésto.
En suma. Si te cae el saco póntelo y sé humilde, porque además de ser por tu bien, es por el bien de éste maravilloso y multifacético país... y ni te preocupes que a nosotros como redactores de éste blog también nos caerán muchos sacos y muchos chingadazos.
Jesús
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